这种什么样的心情

这是一种怎样的心情？
曾经有那么的排斥nursing
因为认为自己怕血，不能胜任，
可是现在却有一点点想要当护士，
。。

这一切还能改变吗？
我不敢抱着太大的希望。
因为害怕带来的是很大的失望。

还是一样，只能全盘交托。



突然想到，如果相信上帝能够帮我，意思是自己要抱着很大的希望吗？

我该怎么办。

如题，我该怎么办。
我知道我现在能做的只有交托。
我从来没有想过，在我身上会发生这种事情。

话说本来我的分数是不能让我进去pharmacy course的。
我鼓起勇气向学校appeal，他们才让我进的。
本来已经很感恩，上帝让我有这个机会让我就学pharmacy..
结果半路杀出很多的人，我不知道他们是不是天使？
到底要怎么辨认他们是不是天使？
总之是教堂的朋友，他们都问我是不是真的确定拿那一科。
包括我爸爸。
他们都说，不容易，而且不好赚钱。
啊结果，在前天我竟然到学校change course，
换成nursing。

首先，aaron chi ren 和 danny 告诉我，这可不容易。
albert也说要很努力很努力。
过后jonathan又说，他不看好pharmacy,
 又辛苦，又赚不了钱，因为有太多太多的pharmacist了已经。
我说我怕血，mary 说：这会习惯的，因为你每天都会碰到。
传道说：也许你只是想到然后怕，还没有真正的面对过，
爸爸也 非常支持我读护士。
好多的意见。

让我感到，真的是“皇上不急，太监急”。

虽然如此，也是有好的意见啦。
不过总之，我虽然有申请换科，
现在还不能确定能不能换得到。

上帝啊，求主你自己引领我。
因为这不是靠我自己的能力而定的。
因为我连我自己想要什么都不知道。
父，求主你自己让我知道你要我做的是什么，
让我在未来的日子里，能够为你做事情，
让你用我的这双手来作见证。
让你蒙喜悦。

一切的决定在你手上。交托。
奉主名求，阿门。

我恨我自己。

今天，我伤透了某人的心。
同时也让自己非常难过。

我讨厌这样的自己，叛逆，不乐意，不想给予他人帮助。
自从一开始，他们就一直依赖我。
当时，我很开心，因为一向来我都不是被依赖的那一个。
可是因为新的生活，他们逼不得已必须依赖我。
我也很乐意。
但是渐渐的，
我变了，我开始厌倦被他们依赖。
什么都要我出马，什么都要我帮忙。

说实在我是一个非常害怕麻烦的人。
 不喜欢麻烦别人，也不喜欢处理麻烦的事。
他们明明知道，却丢一大堆的烂摊子给我负责。
让我开始问自己，如果我帮忙，我有什么好处？
为什么我要帮忙？
让我一天比一天烦躁。

我也知道这些都是错的，我应该要有个乐意帮忙的心。
求上帝赦免我，给我乐意帮忙，愿意付出的心。
让我有颗顺服的心，有个常常说“okay,我愿意”的嘴巴。

我不是个好人，不是个好女儿，不是个好女生。
可是我每次都说我尽力会改过，
说穿了，那个“尽力”其实是个不想做到最好的藉口。
我希望这次是真的！！

我要做回乖孩子！！
能够帮的，一定帮！！
 不发怨言。

让上帝得着荣耀。