才会发现自己很懦弱。
然后会一直想问题出在哪里。
越来越忙。
越来越感到压力。
越来越看得见自己有多么的软弱。
越来越觉得自己很没用。
越来越多的缺点浮现。
太多烦恼，太多抉择，太多人性问题。
嗯，这就叫成长吧。
小时候，虽然我不是个很好胜的孩子，但至少我还是会去努力争取。
小时候，虽然没有很常遇到自己喜欢的事物，但至少我还是会坚持，守护我所喜爱的。
直到有不开心的事情发生。
是我不想要回忆的往事。
是我心中一直拔不掉的刺。
我想就是那两件往事，
让我变成今天这个缺乏信心，还有不想花心思去坚持任何事情的人。
我变得不会去追求，因为我害怕失败。
我变得没有信心，因为我认为我会失败。
我害怕，我怕当我对自己抱有期望的时候，
我跌倒会跌的更痛。
当爸爸妈妈对我说：你可以的！为什么对自己那么没有信心？我们对你很有信心leh!!
我的泪就会自己哗哗啦啦留下来。
然后一直对他们说：你们可不可以不要对我有期望……我怕会让你们失望。
哎哟，哭穴被点到。
我很怕听见别人对我说：你okay的啦，你那么厉害。小时候一直拿第一名的bo~ 一定可以的！
我听到这些，没有人知道我有多想哭。
我就笑笑说：嗯，那些都是小时候啦。小时了了，大未必佳。
（一直认为这个形容我最为贴切）
我很常很后悔，（我竟然用“后悔”）为什么我小时候那么优秀？
让别人觉得我很厉害？好像我什么都会？
实际上我什么都不会……
然后就会听到别人的声音说：你以前不是这样的leh...为什么会变了？你以前很厉害的哦～～
哈哈。还真讽刺。
心好痛。
曾经我找到了我一个很喜欢的活动。
当时真的好难得我会那么努力，那么坚持去花心思学习一个我完全不会的事情。
但是却因为种种因素，我被迫停止参加。
为了那件事，我一直哭一直哭一直哭，
现在想起来还是会觉得心酸。
明明我那么难发现自己愿意花心思学的东西，
明明我那是我当时认为自己做的最有意义的事，
却被剥夺了。
真的很痛。
自己喜欢的东西被抢走的感觉真的，不好受。
现在好难找到自己的兴趣是什么，真正有意义的兴趣。
开始懒惰，很懒惰。
认为为什么要花心思？当我真正想投入的时候，被抢走的时候，
痛苦受伤的还不是自己？
我该怎么办才好……
心情低落，
我想说把这些事情再挖出来思考，
大哭一场，应该就会好一点了吧？
一直想要让自己的生活平静一点，
平凡一点，低调一点，开心快乐一点……
可是事情越是不如我所愿。
我想这就是门徒的挑战吧！
想要跟从耶稣，就要背起自己的十字架，来跟从祂！
必须牺牲掉你不愿意牺牲的东西。
必须牺牲掉你喜欢的东西。
必须付出。
值得反思。
记得，如果在你生命中发生了一些不开心、让你很难过，很失望的事情，但是上帝却又允许这件事情发生的时候，不要担心！因为上帝要在你的身上彰显祂的荣耀！
嗯。要加油！
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